那时侯，我常为自己的懦弱和胆小感到无比的羞愧。我没脸却面对周围所有的人，我没办法让自己乖乖的去上班，工作，然后按照父亲的旨意去找个名门之后依或是大家闺秀去生活，我为自己可怜感到自卑，大多时我感到的是自己的渺小，酒成了我最好的伙伴，我麻醉在里面不能自己。我希望能有个人出来骂我*。我故意的放纵自己，我把小姐带到家里，我在酒吧里调戏女服务员，在歌舞厅把所有的杯子都打碎，然后自己打110报警，可这一切都被父亲的神通广大给摆平，我永远只能是他手里的一个棋子，他养了我，给了我生命的权利，也给我了走向死亡的微笑。他一直在不厌其烦的说是对我好，要我学会理解他，继承他的产业。而郡这个家在深山小沟的女子显然不是他想象中的儿媳妇，他不会容忍一个这样在本地无权无关系的小女子嫁给他的儿子，继承他的产业。
三年前，我带着母亲偷偷塞给的钱和自己的影子来到了这个城市。选择这里，是因为在夜晚我难受的时候可以到街上随便找个小酒吧买醉，它们不会象青岛关门那么早。并且这里的小姐一把一把的，都水灵的出水，我可以随便的把她们带回来，不管只是叫她们陪我喝酒，还是做点别的什么。
我会不定时期的给母亲打个电话，听母亲在那强忍着哽咽说自己很好，让我自己照顾好自己。我会装作很独立的样子，一边安慰她，一边偷偷拭去脸上的泪水。三年了，我慢慢的学会掩饰自己，学会在该哭的时候笑，学会在受伤的时候装作坚强，学会把所有的事情埋在心底。我经常去找老谭说话，听他自己一个人的唠唠叨叨，我变成一个普通的小市侩，生活着，丝毫不引人注意。
经常，我自己念叨着赵心养经常唱的歌：‘
我想我会一直孤单
一辈子都这么孤单
就这么孤单一辈子
很久前，妈妈说年轻很美丽，
总会有很多不会随风而逝的追忆；
可为什么，总有人偷偷的躲在角落哭泣，
忘不掉也抹不去的过去；
忽然一场大雨，淋湿了正在奔跑的你，
你象个受伤的孩子，安静的躲在我的怀里；
任我的指尖轻轻的滑落你的秀发，象猫咪等待主人的怜惜……
上辈子我一定很爱你，今生还能在这里和你偶遇；
你很乖，却总在不经意的拨动我；
你可知道，你和夜色中透过咖啡的紫丁香，是怎样一副场景？
如果还有来世，我一定很爱你，疼你；
两辈子的修缘，你会是我的妻……
心养说，得不到的永远是最好的，我说，得不到的永远是最痛的
五
阳光明媚的日子，我和玄子住在小屋里，安静而和谐。我们是两只生活在城市的老鼠，在不为人知的角落里偷偷生活。在没有空气流动的时候，可以闻到彼此身上的味道，充满了阴郁，荒凉。
我还是酗酒，在那些白花花的液体里欺骗着自己。不知从何时起，生活作息在我的脑海里变的没有印象，我只知道，当想哭的感觉涌起时，就是该睡觉的时候了。玄子总是很静，她会默默的把我扶到床上，然后自己静静的在沙发上坐一夜。
有一天，直到有那么一天。
我看见玄子偷偷的把卫生纸叠成一个个的小方块，然后跑到卫生间，一次，又一次。
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前世我一定很爱你